Body dysmorfia
Y durante todo este camino de ida y vuelta e ida y vuelta e ida y vuelta, mi ansiedad me estaba matando, no sé si es verdad eso de que tengo "body dysmorfia" pero me avergüenza estar fuera de casa, me veo tan horrible a mi mismo que me avergüenza que me vea la gente, no me gusta verme en espejos. Y a veces ni falta hace verme, ya por como me siento. Me veo como un mosquito grande seco, como una especie de cadáver andante..
Y todo el mundo me dice "Que más da lo que piensen los demás, lo importante es que tu estés bien contigo mismo" pero es que es eso, no lo estoy, me me veo normal. No me gusta salir fuera por eso, no sé cómo voy a ir a la playa este año, siempre me gustó estar en la playa, pero nunca me he odiado a mi mismo tanto como lo he hecho estos últimos meses, y no sé porqué, no sé porqué de repente no soy suficiente. Cierto que nunca me vi como "guapo" a mi mismo, pero nunca me importó tanto, nunca me molestó tanto, no me solía afectar tanto. Es la única razón por la que me estoy molestando tanto con las pruebas estas, porque mantengo algo de esperanza de que con algo de peso me vería mejor a mi mismo. Y también estoy hasta los huevos de que la gente me diga "come más", joder gracias, no sé me había ocurrido semejante idea. Pero creo que la mayor parte es por genética, y aún así...
Siempre vi a mama como muy guapa, y a papá también, veo rasgos físicos de ambos en mi, pero no sé porqué lo odio en mi cuerpo. Y la locura es que no siempre fue así, hubo un momento en el que una de las cosas que más amaba de mí mismo era mi cuerpo, nunca tuve mucho peso ni fue muy musculado, pero me gustaba eso en mi, pero tantos comentarios por parte de mama y uno por parte de uno de mis primos adolescentes sobre mi peso fue suficiente para cambiar eso "Con un poco más de peso te verías mejor, estas muy delgado, come más, unn verdadero hombre no debería verse así"... Y eso me hace pensé sobre la inseguridades en general, no nacimos con ellas, nadie nace odiando a sí mismo, si no que con el paso del tiempo, comentarios de aquellos que nos rodean, burlas, etc, hace que dudemos y esas dudas se te instalan en el interior. Esta forma de verme hace que sea tan difícil estar fuera de casa, sobre todo cundo estoy solo, me entran ganas de esconderme, pasar por sitios donde no hay mucha gente, para que no tenga que preocuparme de que alguien ve lo horrible que soy.
Parte de mi dio gracias a dios que era de noche cuando te conocí, así no tendrías que ver como de mal estoy en la luz, aún así luego no te importó cuando me viste bien, eso o no me ves como yo me veo. Llevo unas semanas hablando con un chico de aquí de ponte, pero no he podido pedirle quedar porque me avergüenzo tanto, siento que se arrepentirá al verme, que tendrá ganas de escapar y alejarse de mi. No solo es mi peso, son mis ojos, mi pelo, toda mi cara, mi cuerpo en general, hasta mi voz.. Lo odio todo. Y nadie lo entiende, y odio que sea así, y me avergüenza a veces admitirlo porque no quiero parecer tan superficial, pero estas cosas superficiales están teniendo efectos más allá de mi simple "superficie"...
Y todo el mundo me dice "Que más da lo que piensen los demás, lo importante es que tu estés bien contigo mismo" pero es que es eso, no lo estoy, me me veo normal. No me gusta salir fuera por eso, no sé cómo voy a ir a la playa este año, siempre me gustó estar en la playa, pero nunca me he odiado a mi mismo tanto como lo he hecho estos últimos meses, y no sé porqué, no sé porqué de repente no soy suficiente. Cierto que nunca me vi como "guapo" a mi mismo, pero nunca me importó tanto, nunca me molestó tanto, no me solía afectar tanto. Es la única razón por la que me estoy molestando tanto con las pruebas estas, porque mantengo algo de esperanza de que con algo de peso me vería mejor a mi mismo. Y también estoy hasta los huevos de que la gente me diga "come más", joder gracias, no sé me había ocurrido semejante idea. Pero creo que la mayor parte es por genética, y aún así...
Siempre vi a mama como muy guapa, y a papá también, veo rasgos físicos de ambos en mi, pero no sé porqué lo odio en mi cuerpo. Y la locura es que no siempre fue así, hubo un momento en el que una de las cosas que más amaba de mí mismo era mi cuerpo, nunca tuve mucho peso ni fue muy musculado, pero me gustaba eso en mi, pero tantos comentarios por parte de mama y uno por parte de uno de mis primos adolescentes sobre mi peso fue suficiente para cambiar eso "Con un poco más de peso te verías mejor, estas muy delgado, come más, unn verdadero hombre no debería verse así"... Y eso me hace pensé sobre la inseguridades en general, no nacimos con ellas, nadie nace odiando a sí mismo, si no que con el paso del tiempo, comentarios de aquellos que nos rodean, burlas, etc, hace que dudemos y esas dudas se te instalan en el interior. Esta forma de verme hace que sea tan difícil estar fuera de casa, sobre todo cundo estoy solo, me entran ganas de esconderme, pasar por sitios donde no hay mucha gente, para que no tenga que preocuparme de que alguien ve lo horrible que soy.
Parte de mi dio gracias a dios que era de noche cuando te conocí, así no tendrías que ver como de mal estoy en la luz, aún así luego no te importó cuando me viste bien, eso o no me ves como yo me veo. Llevo unas semanas hablando con un chico de aquí de ponte, pero no he podido pedirle quedar porque me avergüenzo tanto, siento que se arrepentirá al verme, que tendrá ganas de escapar y alejarse de mi. No solo es mi peso, son mis ojos, mi pelo, toda mi cara, mi cuerpo en general, hasta mi voz.. Lo odio todo. Y nadie lo entiende, y odio que sea así, y me avergüenza a veces admitirlo porque no quiero parecer tan superficial, pero estas cosas superficiales están teniendo efectos más allá de mi simple "superficie"...
