Mother oh mother
Quiero que sepas que llevo más de un año planeando esto, no es algo que se me ocurrió ayer o hace un mes. Llevo demasiados años perdonandote y creando excusas para ti cuando ni tú te has preocupado en hacerlo.
Tengo tantos recuerdos de ti siendo injusta conmigo, y siempre me he dicho a mí mismo "Es porque creció en otra época, bien o mal siempre ha hecho lo que considera mejor para la familia, lo ha dado todo por mi, sin ella no estaría aquí..." Pero hasta qué punto dejan de ser válidos todas esas excusas???
No recuerdo nada de ti cuando era un bebé porque te fuiste cuando yo era tan joven, solo recuerdo que hablando contigo por teléfono en mi imaginación eras como una bola de amor y cariño, como has ido de eso a ser un muro frío, vacío e hipócrita?
Estaba tan emocionado cuando por fin llegamos a España, pero entonces, poco a poco, las cosas que ibas diciendo, cosas que hacías, me confundieron... Me dejaste pensando "Está no es la madre que pensé que tenía". Tantas cosas que has olvidado pero yo recuerdo, seguro que no recuerdas cómo me dijiste que los hombres de verdad no mastican chicle, que eso era cosa de mujeres, y yo era muy joven, éramos nuevos aquí, y yo no lo entendía porque no en Nigeria decían eso ya...
Hay un recuerdo que tengo, que creo que fue cuando empecé a entender que lo injusta e irracional que eres. Un día, en arcade, estabas en la cocina, preparando comida y te faltaba un ingrediente, me pediste "Por favor, por favor, necesito bajes ahora ahora mismo al froiz y me compres esto, vete corriendo que lo necesito ahora mismo, por favor". Yo, un adolescente inseguro, quería pasar por la ducha primero y vestirme, pero mamá necesitaba ese ingrediente ahora mismo. Así que sin cambiar la ropa, sin hacer ni si quiera mi pelo, bajé al supermercado, me sentí avergonzado, sentí que me miraban todos porque estaba mal vestido y tenía el pelo hecho fatal, pero me decía a mí mismo "Da igual, es para mamá, me lo pidió mamá.." Después de cocinar, te vas a duchar y delante mia, le dijiste a Sandra "Mira como va vestido, a los 16 años, aún le tengo que enseñar como vestirse.." mientras que cuando tú hija te dijo que se avergüenza de tu casi te quitas la vida por ello.
Me dolió eso que dijiste durante años y años, y desde aquella, sin importar la prisa que tenía, sin importar a donde tenía que ir, aunque sea a casa del vecino, sin importar que vaya a algún sitio a ensuciarme, sin importar que me pidas que tenga prisa, me aseguro pasar por la ducha, vestirme bien siempre antes de salir de casa, y usar gel en mi pelo, gracias a una inseguridad que me creaste.
Cuando intentaste quitarte la vida, no lo recuerdas pero lo hiciste delante mia, cuando tenía 15 años, por culpa de Felipe, gente de Nigeria y Sandra que te dijo que se avergonzaba de ti(lo mismo que tú me decías tantas veces por como me vestía). Al día siguiente Felipe y Sandra me forzaron ir a clase, pasé el día entero aterrorizado, temblando, para luego llegar a casa y verte sola en casa, una mujer, que hace menos de 24 intentó quitarse la vida. Te dejaron sola, pero yo estaba allí...
Venía a casa tantas veces quejándome de como la gente se metía conmigo, por mi piel, por mi pelo, que me llaman feo, y tanto tu y Sandra me obligabais salir y quedar con ellos "Porque soy un adolescente y necesito tener amigos". En lugar de entender que estoy solo por culpa de cómo me tratan, me culpabais a mi pensando que era yo el que no quería estar con ellos, y ni tu ni Sandra podéis decir que no sabias que me trataban mal porque os lo decía, hasta que vi que no me estabais haciendo caso, y no me estabais ayudando, si no culpandome, pues allí fue cuando empecé a dejar de hablar, allí fue cuando empecé a dejar de contaros por todo lo que pasaba, porque pase lo que pase, siempre me echáis la culpa a mí y nunca tengo la razón.
Un buen ejemplo, y otro recuerdo que nunca olvidaré pero seguro que vosotras lo ovidasteis porque no os importó una mierda. Ambas me obligasteis ir a una fiesta de pueblo que había en arcade de aquella, porque queríais que saliera más, que hiciera amigos, a pesar de que sabíais que se metían conmigo. De todas formas, me vestí y bajé a muelle, donde se hacía la fiesta. Como no tenía costumbre de ir a estas fiestas, llegué antes de tiempo, y no había niños de mi colegio todavía, pero si había niños de otro colegio. Había un grupo de niños de otro colegio, que me vieron solo esperando, y vinieron, uno de ellos, que recuerdo muy bien quien era, era un niño que se llamaba Juan, vino y dijo "Siempre estás solo, comprate unos amigos" hoy en día, como un adulto ya, comentarios como esos no me afectarían mucho, pero de aquella, como un adolescente.. me rompió. Me fui de la fiesta, me fui al monte y me quedé allí durante unas horas, y luego volví a casa. Tanto tu como Sandra contentas que por fin he salido de casa, pero no tenías ni idea que acababa de tener esa mala experiencia porque me forzasteis a hacer algo que yo mismo os dije tantas veces que no me venía bien. Pero nunca me escuchasteis, siempre habéis hecho lo que creéis que es mejor para mí, lo que desde vuestro punto de vista creéis que es mejor, y que eso es lo que necesito, sin hacer caso a las cosas que yo realmente quiero para mí. Nunca has intentado interesarte por las cosas que a mí me interesan, que yo quiero, que me gustan.
Hubo un día, que nunca olvidaré, me llamaste, y me dijiste "Nunca me hablas de tus videojuegos, de qué van??" Por dios pensé que te estabas muriendo, pero te enseñé videos, te conté historias e historias sobre lo que jugaba... Pero nunca más. Mi compañera de trabajo, que es mayor que tú (así que tú edad no es una excusa) sabe su hijo no le gusta salir mucho de casa, no socializa con la gente fuera de casa, si no que habla con sus amigos jugando juegos en ordenador, de hecho tanta ella como su marido le compran ordenadores para que él pueda jugar a los mejores juegos, y se lo llevan al piso al que pagan para él. Y no se trata del dinero o de cosas materiales, si no el entender que su hijo es diferente y aceptarle, nunca forzarle. Mi compañera me tiene dicho tantas veces que le gustaría que su hijo fuera diferente, pero le quiere igual y nunca le forzará. De hecho, mi compañera d trabajo descargo Discord, solo para poder comunicar más con su hijo, esa es una madre que se integra en la vida de su hijo, se preocupa en aprender las cosas que le interesa a su hijo y se involucra en ello.
Pero he tratado de ser un buen hijo, cuando Sandra se fue porque no te aguantaba, yo estuve, yo ayudé, cuando recién nos mudamos a Pontevedra, y no tenías trabajo, yo nunca te critiqué, nunca me enfadé, porque lo entendía, cuando teníamos que ir a pedir comida porque la nevera estaba vacía, recuerdo que te quedaste en el coche, y aunque no lo dijiste, sé que era porque te avergonzaba, pero yo salí a cogerlo. Cuando por fin conseguiste trabajo, quien se quedaba en casa con Kevin por las tarde, mientras estudiaba. Mis días eran ir a clase, venir a casa, cuidar a Kevin y estudiar, así todos los días, porque siempre tuve que esforzar el doble en colegio para estar al mismo nivel que los demás.
Incluso cuando empezaste a trabajar en Cambalache, y volvió Sandra a vivir casa, porque no le quedaba otra. Yo ya imaginaba que estabas conociendo a un hombre, pero nunca te pregunté porque no es asunto mío, y un día, vino Sandra a casa, toda preocupada, diciendo "No te vas a creer lo que acabo de ver... No te lo vas a creer, acabo de ver a mamá con un hombre abajo besándose, cuando tiene un bebé en casa que cuidar" y yo contesté.
"Y? Es una mujer adulta, qué esperas? Que esté sola toda su vida??" Yo te defendí, porque quería que volvieras a ser feliz.
Todo esto... Para que cojas y digas que me vas a echar de casa porque llevo un par de años sin trabajo??? COMO SE TE OCURRE! Como se te ocurre hablar y hablar sobre "la familia" y como nos tenemos que querer, y perdonarnos, porque solo nos tenemos uno a otro, para coger y amenazarme con echarme de casa... Como se te ocurre decir que eres una buena madre y amenazarme de esa forma. Como se te ocurre decir que eres una buena madre, cuando al descubrir que soy gay, tu reacción fue pasarte una noche entera llorando y al despertarte la mañana siguiente, amenazarme con mandarme devuelta a Nigeria si no cambio, como se te ocurre decir que eres una buena madre después de todo esto?
Recuerdo muy bien, vino Sandra a visitar de Alemania, discutió con su novio, a saber dios porque... Pero yo conociendo bien a Sandra, cuando se pone nerviosa, cuando está enfadada, lo paga con todo el mundo que la rodea, por eso, cuando noté que estaba mal le di espacio. Entonces, un día, en la cocina, normalmente escucho música con cascos, pero en ese momento los cascos estaban sin batería así que simplemente puse música en el móvil, entro Sandra en la cocina, y al escuchar la música dijo "Bajalo o si no te rompo el móvil!" Y le dije "Rompelo! A ver.." y me gritó que lo baje. Cuando llegaste a casa te lo dije, y te dije que ella no tenía derecho hablarme de esa forma porque no hice nada mal para merecer eso. Sandra entonces dijo que ella estuvo mal porque discutió con su novio y estuvo llorando y que yo no hice nada, y contesté "Exacto! No hice nada para que me trates mal!" Y tu, mamá, la que debería poner algo de sentido en todo esto, dijiste "Ella es tu hermana mayor, por lo tanto te puede hablar como le da la gana..." Que..? En ese momento, entendí que pase lo que pase, diga lo que diga, sin importar lo claro que sea que soy el que tiene la razón, tu, mamá, nunca me darás la razón, porque eres irracional, por lo tanto si llego a tener algún problema en mi vida, de nada sirve pedirte consejos, porque nada que digas va a tener sentido nunca. Por eso nunca te hablo sobre mis inseguridades.
Tienes idea de lo difícil que fue para mi que me digan que tengo cáncer, ver cómo muchos otros lo superaron pero quimio les cambió la vida para siempre, y que me digan a mayores que posiblemente pueda perder el brazo... Y qué después de eso, dos semanas después de que me confirmen 100x100 que no es cáncer, todos en casa me amenazeis con echarme de casa??? Mientras que tu misma, me dijiste que deje de lado buscar trabajo mientras intentamos ver lo del brazo, para que me amenaces de esa forma... "Dice Edgar que no te quiere en casa, que te da entre el día 1 y el día 5 del mes que viene para pagar o si no te va a echar de casa, Edgar me dijo que te tienes que irte tú o se va él, y no puedo pederle porque él invierte en esta casa, y no puedo por tu culpa perderle, si él se va podrás tu mantenernos?" Como se te ocurre decir que eres una buena madre después de eso??? Sabes cómo me afectó eso? No me rompiste el corazón, partiste todo mi ser, todo lo que soy, en pequeños pedazos. No podía creer que eres la misma madre que me llamaba por teléfono cuando estaba en Nigeria... El día que dormí en la calle porque tú marido me echó de casa, tienes idea lo que pasó por mi cabeza ese día?. Una de las cosas que aprendí, gracias a mi brazo, es que lo importante de la vida es vivirla, ser feliz y disfrutarlo, la vida es una experiencia, de nada sirve ir a Disneyland y pasar tu tiempo allí sufriendo. Un día, en mi habitación, solo, cuando aún no sabía que el tumor que tengo no es cáncer, intenté imaginar lo peor que podía pasar, para prepararme para ello. Y qué es lo peor que podría pasar? Pues que sea cáncer y que muera... Y pregunté a mí mismo "Si muriera hoy, moriría feliz?" Y empecé a llorar al darme cuenta que no, porque no he vivido lo suficiente. Allí aprendí que lo importante de la vida es disfrutarla, y si me echas de casa, y tengo que vivir en la calle, no iba a disfrutar de mi vida, por lo tanto que sentido tiene seguir viviendo? Por eso, ne dije a mi mismo, si realmente me echáis a la calle, me quitaré la vida, porque de nada sirve seguir viviendo. Y el día que tú marido me echó de casa, lloré, lloré mucho, frío, con hambre, y llorando sin parar, porque ya semanas antes había planeado como lo iba a hacer, lo iba a hacer de tal forma que no habría posibilidad de sobrevivir, no habría forma de hacerlo y quedarme sin piernas o mentalmente dañado, si lo hiciera me aseguraría de que no sobrevivir.
Llamé dos veces al número suicida ese día, como última esperanza, me intentaron convencer de volver a casa y hablar con vosotros, pero os conozco, sobretodo imagino que dirá Sandra "Lo único que te pedimos es que buques trabajo y ya te pones así" Claro, seguro que eso estará pensando ella al leer esta parte porque ella es así. Y habría sido culpa vuestra, no mía ni de nada más, me empujasteis a ello...
Lo peor de esa experiencia, no solo que estuve a punto de hacerlo, si no que durante los próximos dos meses, seguí viendo la vida arrepitiendo no haberne suicidado, porque aunque haya vuelto a casa, nada estaba resulto y estabais igual de terribles conmigo. Me trastateis tan mal que tenía miedo salir de mi habitación, tenía ir a coger algo de comer, tenía miedo salir a ducharme, no podía seguir viviendo, lloraba constantemente por todas partes, ataques de ansiedad constantes mientras me arrepentía no haberme quitado la vida por culpa vuestra. Y aunque conseguir superar esa parte de mi vida, una parte de mi murió, la parte de mi que veía que podría conseguir conectar con vosotros algún día, la parte de mi que creía que tenéis buenas intenciones.
Hoy en día, veo cosas que podría regalarte, vestidos, chaquetas, bolsos, zapatos, que podría comprar y dejarte en la habitación, solo para sorprenderte, sin que sea tu cumple ni nada, solo para sorprenderte... Pero no te lo mereces, no después de todo esto, y constantemente tengo que luchar contra ese instinto de hacer estás cosas buenas para ti, recordar todas las cosas que has hecho mal... Solo espero que seas mejor para Kevin, pero realmente, de verdad, te odio mamá. Me cuesta estar en la misma habitación que tú y no aguanto que me toques, necesito tenerte lo más lejos posible para empezar a curar.
Tengo tantos recuerdos de ti siendo injusta conmigo, y siempre me he dicho a mí mismo "Es porque creció en otra época, bien o mal siempre ha hecho lo que considera mejor para la familia, lo ha dado todo por mi, sin ella no estaría aquí..." Pero hasta qué punto dejan de ser válidos todas esas excusas???
No recuerdo nada de ti cuando era un bebé porque te fuiste cuando yo era tan joven, solo recuerdo que hablando contigo por teléfono en mi imaginación eras como una bola de amor y cariño, como has ido de eso a ser un muro frío, vacío e hipócrita?
Estaba tan emocionado cuando por fin llegamos a España, pero entonces, poco a poco, las cosas que ibas diciendo, cosas que hacías, me confundieron... Me dejaste pensando "Está no es la madre que pensé que tenía". Tantas cosas que has olvidado pero yo recuerdo, seguro que no recuerdas cómo me dijiste que los hombres de verdad no mastican chicle, que eso era cosa de mujeres, y yo era muy joven, éramos nuevos aquí, y yo no lo entendía porque no en Nigeria decían eso ya...
Hay un recuerdo que tengo, que creo que fue cuando empecé a entender que lo injusta e irracional que eres. Un día, en arcade, estabas en la cocina, preparando comida y te faltaba un ingrediente, me pediste "Por favor, por favor, necesito bajes ahora ahora mismo al froiz y me compres esto, vete corriendo que lo necesito ahora mismo, por favor". Yo, un adolescente inseguro, quería pasar por la ducha primero y vestirme, pero mamá necesitaba ese ingrediente ahora mismo. Así que sin cambiar la ropa, sin hacer ni si quiera mi pelo, bajé al supermercado, me sentí avergonzado, sentí que me miraban todos porque estaba mal vestido y tenía el pelo hecho fatal, pero me decía a mí mismo "Da igual, es para mamá, me lo pidió mamá.." Después de cocinar, te vas a duchar y delante mia, le dijiste a Sandra "Mira como va vestido, a los 16 años, aún le tengo que enseñar como vestirse.." mientras que cuando tú hija te dijo que se avergüenza de tu casi te quitas la vida por ello.
Me dolió eso que dijiste durante años y años, y desde aquella, sin importar la prisa que tenía, sin importar a donde tenía que ir, aunque sea a casa del vecino, sin importar que vaya a algún sitio a ensuciarme, sin importar que me pidas que tenga prisa, me aseguro pasar por la ducha, vestirme bien siempre antes de salir de casa, y usar gel en mi pelo, gracias a una inseguridad que me creaste.
Cuando intentaste quitarte la vida, no lo recuerdas pero lo hiciste delante mia, cuando tenía 15 años, por culpa de Felipe, gente de Nigeria y Sandra que te dijo que se avergonzaba de ti(lo mismo que tú me decías tantas veces por como me vestía). Al día siguiente Felipe y Sandra me forzaron ir a clase, pasé el día entero aterrorizado, temblando, para luego llegar a casa y verte sola en casa, una mujer, que hace menos de 24 intentó quitarse la vida. Te dejaron sola, pero yo estaba allí...
Venía a casa tantas veces quejándome de como la gente se metía conmigo, por mi piel, por mi pelo, que me llaman feo, y tanto tu y Sandra me obligabais salir y quedar con ellos "Porque soy un adolescente y necesito tener amigos". En lugar de entender que estoy solo por culpa de cómo me tratan, me culpabais a mi pensando que era yo el que no quería estar con ellos, y ni tu ni Sandra podéis decir que no sabias que me trataban mal porque os lo decía, hasta que vi que no me estabais haciendo caso, y no me estabais ayudando, si no culpandome, pues allí fue cuando empecé a dejar de hablar, allí fue cuando empecé a dejar de contaros por todo lo que pasaba, porque pase lo que pase, siempre me echáis la culpa a mí y nunca tengo la razón.
Un buen ejemplo, y otro recuerdo que nunca olvidaré pero seguro que vosotras lo ovidasteis porque no os importó una mierda. Ambas me obligasteis ir a una fiesta de pueblo que había en arcade de aquella, porque queríais que saliera más, que hiciera amigos, a pesar de que sabíais que se metían conmigo. De todas formas, me vestí y bajé a muelle, donde se hacía la fiesta. Como no tenía costumbre de ir a estas fiestas, llegué antes de tiempo, y no había niños de mi colegio todavía, pero si había niños de otro colegio. Había un grupo de niños de otro colegio, que me vieron solo esperando, y vinieron, uno de ellos, que recuerdo muy bien quien era, era un niño que se llamaba Juan, vino y dijo "Siempre estás solo, comprate unos amigos" hoy en día, como un adulto ya, comentarios como esos no me afectarían mucho, pero de aquella, como un adolescente.. me rompió. Me fui de la fiesta, me fui al monte y me quedé allí durante unas horas, y luego volví a casa. Tanto tu como Sandra contentas que por fin he salido de casa, pero no tenías ni idea que acababa de tener esa mala experiencia porque me forzasteis a hacer algo que yo mismo os dije tantas veces que no me venía bien. Pero nunca me escuchasteis, siempre habéis hecho lo que creéis que es mejor para mí, lo que desde vuestro punto de vista creéis que es mejor, y que eso es lo que necesito, sin hacer caso a las cosas que yo realmente quiero para mí. Nunca has intentado interesarte por las cosas que a mí me interesan, que yo quiero, que me gustan.
Hubo un día, que nunca olvidaré, me llamaste, y me dijiste "Nunca me hablas de tus videojuegos, de qué van??" Por dios pensé que te estabas muriendo, pero te enseñé videos, te conté historias e historias sobre lo que jugaba... Pero nunca más. Mi compañera de trabajo, que es mayor que tú (así que tú edad no es una excusa) sabe su hijo no le gusta salir mucho de casa, no socializa con la gente fuera de casa, si no que habla con sus amigos jugando juegos en ordenador, de hecho tanta ella como su marido le compran ordenadores para que él pueda jugar a los mejores juegos, y se lo llevan al piso al que pagan para él. Y no se trata del dinero o de cosas materiales, si no el entender que su hijo es diferente y aceptarle, nunca forzarle. Mi compañera me tiene dicho tantas veces que le gustaría que su hijo fuera diferente, pero le quiere igual y nunca le forzará. De hecho, mi compañera d trabajo descargo Discord, solo para poder comunicar más con su hijo, esa es una madre que se integra en la vida de su hijo, se preocupa en aprender las cosas que le interesa a su hijo y se involucra en ello.
Pero he tratado de ser un buen hijo, cuando Sandra se fue porque no te aguantaba, yo estuve, yo ayudé, cuando recién nos mudamos a Pontevedra, y no tenías trabajo, yo nunca te critiqué, nunca me enfadé, porque lo entendía, cuando teníamos que ir a pedir comida porque la nevera estaba vacía, recuerdo que te quedaste en el coche, y aunque no lo dijiste, sé que era porque te avergonzaba, pero yo salí a cogerlo. Cuando por fin conseguiste trabajo, quien se quedaba en casa con Kevin por las tarde, mientras estudiaba. Mis días eran ir a clase, venir a casa, cuidar a Kevin y estudiar, así todos los días, porque siempre tuve que esforzar el doble en colegio para estar al mismo nivel que los demás.
Incluso cuando empezaste a trabajar en Cambalache, y volvió Sandra a vivir casa, porque no le quedaba otra. Yo ya imaginaba que estabas conociendo a un hombre, pero nunca te pregunté porque no es asunto mío, y un día, vino Sandra a casa, toda preocupada, diciendo "No te vas a creer lo que acabo de ver... No te lo vas a creer, acabo de ver a mamá con un hombre abajo besándose, cuando tiene un bebé en casa que cuidar" y yo contesté.
"Y? Es una mujer adulta, qué esperas? Que esté sola toda su vida??" Yo te defendí, porque quería que volvieras a ser feliz.
Todo esto... Para que cojas y digas que me vas a echar de casa porque llevo un par de años sin trabajo??? COMO SE TE OCURRE! Como se te ocurre hablar y hablar sobre "la familia" y como nos tenemos que querer, y perdonarnos, porque solo nos tenemos uno a otro, para coger y amenazarme con echarme de casa... Como se te ocurre decir que eres una buena madre y amenazarme de esa forma. Como se te ocurre decir que eres una buena madre, cuando al descubrir que soy gay, tu reacción fue pasarte una noche entera llorando y al despertarte la mañana siguiente, amenazarme con mandarme devuelta a Nigeria si no cambio, como se te ocurre decir que eres una buena madre después de todo esto?
Recuerdo muy bien, vino Sandra a visitar de Alemania, discutió con su novio, a saber dios porque... Pero yo conociendo bien a Sandra, cuando se pone nerviosa, cuando está enfadada, lo paga con todo el mundo que la rodea, por eso, cuando noté que estaba mal le di espacio. Entonces, un día, en la cocina, normalmente escucho música con cascos, pero en ese momento los cascos estaban sin batería así que simplemente puse música en el móvil, entro Sandra en la cocina, y al escuchar la música dijo "Bajalo o si no te rompo el móvil!" Y le dije "Rompelo! A ver.." y me gritó que lo baje. Cuando llegaste a casa te lo dije, y te dije que ella no tenía derecho hablarme de esa forma porque no hice nada mal para merecer eso. Sandra entonces dijo que ella estuvo mal porque discutió con su novio y estuvo llorando y que yo no hice nada, y contesté "Exacto! No hice nada para que me trates mal!" Y tu, mamá, la que debería poner algo de sentido en todo esto, dijiste "Ella es tu hermana mayor, por lo tanto te puede hablar como le da la gana..." Que..? En ese momento, entendí que pase lo que pase, diga lo que diga, sin importar lo claro que sea que soy el que tiene la razón, tu, mamá, nunca me darás la razón, porque eres irracional, por lo tanto si llego a tener algún problema en mi vida, de nada sirve pedirte consejos, porque nada que digas va a tener sentido nunca. Por eso nunca te hablo sobre mis inseguridades.
Tienes idea de lo difícil que fue para mi que me digan que tengo cáncer, ver cómo muchos otros lo superaron pero quimio les cambió la vida para siempre, y que me digan a mayores que posiblemente pueda perder el brazo... Y qué después de eso, dos semanas después de que me confirmen 100x100 que no es cáncer, todos en casa me amenazeis con echarme de casa??? Mientras que tu misma, me dijiste que deje de lado buscar trabajo mientras intentamos ver lo del brazo, para que me amenaces de esa forma... "Dice Edgar que no te quiere en casa, que te da entre el día 1 y el día 5 del mes que viene para pagar o si no te va a echar de casa, Edgar me dijo que te tienes que irte tú o se va él, y no puedo pederle porque él invierte en esta casa, y no puedo por tu culpa perderle, si él se va podrás tu mantenernos?" Como se te ocurre decir que eres una buena madre después de eso??? Sabes cómo me afectó eso? No me rompiste el corazón, partiste todo mi ser, todo lo que soy, en pequeños pedazos. No podía creer que eres la misma madre que me llamaba por teléfono cuando estaba en Nigeria... El día que dormí en la calle porque tú marido me echó de casa, tienes idea lo que pasó por mi cabeza ese día?. Una de las cosas que aprendí, gracias a mi brazo, es que lo importante de la vida es vivirla, ser feliz y disfrutarlo, la vida es una experiencia, de nada sirve ir a Disneyland y pasar tu tiempo allí sufriendo. Un día, en mi habitación, solo, cuando aún no sabía que el tumor que tengo no es cáncer, intenté imaginar lo peor que podía pasar, para prepararme para ello. Y qué es lo peor que podría pasar? Pues que sea cáncer y que muera... Y pregunté a mí mismo "Si muriera hoy, moriría feliz?" Y empecé a llorar al darme cuenta que no, porque no he vivido lo suficiente. Allí aprendí que lo importante de la vida es disfrutarla, y si me echas de casa, y tengo que vivir en la calle, no iba a disfrutar de mi vida, por lo tanto que sentido tiene seguir viviendo? Por eso, ne dije a mi mismo, si realmente me echáis a la calle, me quitaré la vida, porque de nada sirve seguir viviendo. Y el día que tú marido me echó de casa, lloré, lloré mucho, frío, con hambre, y llorando sin parar, porque ya semanas antes había planeado como lo iba a hacer, lo iba a hacer de tal forma que no habría posibilidad de sobrevivir, no habría forma de hacerlo y quedarme sin piernas o mentalmente dañado, si lo hiciera me aseguraría de que no sobrevivir.
Llamé dos veces al número suicida ese día, como última esperanza, me intentaron convencer de volver a casa y hablar con vosotros, pero os conozco, sobretodo imagino que dirá Sandra "Lo único que te pedimos es que buques trabajo y ya te pones así" Claro, seguro que eso estará pensando ella al leer esta parte porque ella es así. Y habría sido culpa vuestra, no mía ni de nada más, me empujasteis a ello...
Lo peor de esa experiencia, no solo que estuve a punto de hacerlo, si no que durante los próximos dos meses, seguí viendo la vida arrepitiendo no haberne suicidado, porque aunque haya vuelto a casa, nada estaba resulto y estabais igual de terribles conmigo. Me trastateis tan mal que tenía miedo salir de mi habitación, tenía ir a coger algo de comer, tenía miedo salir a ducharme, no podía seguir viviendo, lloraba constantemente por todas partes, ataques de ansiedad constantes mientras me arrepentía no haberme quitado la vida por culpa vuestra. Y aunque conseguir superar esa parte de mi vida, una parte de mi murió, la parte de mi que veía que podría conseguir conectar con vosotros algún día, la parte de mi que creía que tenéis buenas intenciones.
Hoy en día, veo cosas que podría regalarte, vestidos, chaquetas, bolsos, zapatos, que podría comprar y dejarte en la habitación, solo para sorprenderte, sin que sea tu cumple ni nada, solo para sorprenderte... Pero no te lo mereces, no después de todo esto, y constantemente tengo que luchar contra ese instinto de hacer estás cosas buenas para ti, recordar todas las cosas que has hecho mal... Solo espero que seas mejor para Kevin, pero realmente, de verdad, te odio mamá. Me cuesta estar en la misma habitación que tú y no aguanto que me toques, necesito tenerte lo más lejos posible para empezar a curar.
26-30, M